15、女:我们相爱的那些多年
2018-08-26 08:04
来源:未知
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11、丈夫:我说,这毛线结实不?当售货员的妻子:你没长眼睛,不会自己看!丈夫:你这是怎么啦?妻子:哎呀,错了!我还以为我在上班呢!

8、小两口吵架了。老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟

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14、老婆:我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬老公:那男人的权利呢?老婆:男人嘛,要有劳动权。老公:男人的权利太少了。老婆:男人还有沉默权。

18、妻子:你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?丈夫:什么?我左耳有点背。妻子(向他的右耳):你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?丈夫:你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!

6、老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?给你零钱,好好打,等你好消息啊!

16、老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。几天下来,我问她:减肥效果如何?老婆:体重没少,这个月奖金肯定降了不少不解地问:为什么?老婆抓狂道:因为我步行上班后,天天都迟到

3、妻子:夫君,我有一事不明?这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后? 丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。 妻子:妻夫、妻夫。 丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了欺负、欺负了吗!

10、有个罗曼蒂克的丈夫,一日,假伴一个陌生人,手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃,想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!

20、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?老公乐了,调侃到:那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?老婆坏笑道:就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。

13、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤。亲爱的,那是因为你还没有化妆。

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19、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后,忙说:那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!接着,新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。

2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:不好,我丈夫回来了!丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

5、下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?你谁啊?我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?刘家窑。哎哟,原来还是一窑姐呀!

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15、女:我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。男:你听我解释。女:我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。 说完,女的就坐上的出租车。。 男紧追其后,问:你要去哪里?女,默默地含着眼泪说:山木培训 男:如果你去山木,我就去富士康。。。

7、单位有个快六十就要退休的叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。问他是不是怕老婆,答:我从来不在喜欢的女生面前抽烟。

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17、某日,收到一条短信,觉得不太信,就念给老公听:风油精可以去除包皮的污垢? 老公听后,说:这怎么受得了?一脸困惑的把手机拿了过去! 三秒钟的沉默后,老公怒吼道:哇 靠,是皮包啦!看清楚了好不好!

1、老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆,老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~

平淡的生活很难重燃激情,但情话又高效的段子能让彼此的关系变得稳固,千万不要吝啬对对方的赞美。

9、夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁?妻子的答案选择了:鲁宾逊!先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他?妻子说:你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?先生想了想然后说:既然这样,那,我也要选鲁宾逊!

4、妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样?就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了

12、丈夫:我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?妻子:那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。

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